Q&amp|关于「离婚」的最全Q&A，不管用不用得上都建议收藏吴颖|婚姻|爱情|孩子|心理|离婚

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策划、撰文 / 马斯特、米兰达
视觉 / Chris
插画 / Always
本文合作专家 / 心理咨询师：吴颖、王薇
编辑 / KY主创们
*本文场景为异性恋语境*
最近，结婚已5年的表姐突然说自己想要离婚。
她说，结婚之后日子越来越平淡，在发现两人在很多方面“三观不合”后，放弃了深层次的沟通。现在与其说是夫妻，其实更像室友。而她不想再忍受这样的婚姻生活了， “我想要的婚姻不是这样的” ，她说。
不过，在她向其他亲友坦露问题、寻求帮助和支持时，许多结婚多年的长辈都来劝她说，婚姻本身就是这样的，就是平淡的柴米油盐，是她想的太不切实际。对方又没犯什么错，没必要离婚。
表姐本已下定的决心突然又不坚定了，甚至陷入了自我怀疑： “是不是我对爱情和婚姻的期望太高了？我到底应不应该离婚？”
当我向朋友倾诉这件事时，一直向往着美好爱情、将婚姻作为自己的人生目标之一的她，也突然开始恐慌。
她表示，关系淡漠的“室友”绝不是她想要的婚姻模式，但从上一辈的婚姻来看，这似乎是一段婚姻关系的必然归宿。如果选择离婚……不，她不敢想。
可见在这个时代，我们对婚姻，尤其是离婚这件事仍有各种各样的误解和疑惑。而离婚这个和结婚一样重要的决定，值得慎重的考虑。今天这篇文章，就想跟大家聊聊，离婚究竟意味着什么？

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心理咨询师吴颖表示，许多人不敢离婚，除去经济等现实原因，对离婚本身的羞耻感是最常见的因素之一。
浪漫关系霸权（amatonormativity）这一概念中指出，当今社会对婚姻和爱情赋予了过多特殊价值，将爱情的婚姻看作每个人的“默认设置”（Brake, 2012）。
在这样的大环境下，我们恐惧离婚后社交身份的丧失，在婚恋市场上的贬值，旁人的闲言碎语和歧视…… 社会将婚姻与我们的价值和品格绑架在一起，结婚是人生成功的证明，离婚则是人生的最大失败。
但事实上，一段以分离为结局的婚姻并不代表这段婚姻就是失败的，更不能代表离婚者的人生也随着婚姻的解体而一蹶不振。
因为结婚或离婚都只是一种选择。选择没有对错，也无法囊括人生的成败。
而应对社会压力和舆论带来的这种恐惧，正是这篇文章的目的之一：只有了解在离婚时可能会发生和经历什么，我们才能在它来临时做出更理智的选择。
当伴侣在婚姻中犯下了错误后，有人选择原谅、忍耐，以维持婚姻，也有人果断选择离婚。
但心理咨询师吴颖和王薇都谈到，相比于离婚或不离婚，导致错误和问题出现的背后原因，才是我们应该关注的重点。
面对问题，去思考犯错的动机，和导致婚姻出现裂痕的真正源头；把错误当作契机，去探究自己在婚姻中究竟想要什么，而不是把离婚当作解决问题的手段。
因为如果在没有深入讨论的情况下做出任何决定，不论离婚与否，双方都并不会从这样的错误中解脱。
(这里的错误不包括极端情况，如家暴。相关阅读 ??被家暴者的困境，我们都需要了解。）
调查表明，大部分离婚始于情绪离婚（emotional divorce），大约50%的配偶在提出离婚后决定取消（Ahrons & Rodgers, 1987）。
心理咨询师吴颖表示，离婚的冲动，恰恰是一个信号。它提醒着我们，有什么地方出错了，这是一个解决问题的契机。
如果在耗尽所有方法后，还是无法解决，离婚或许就是正确的选择。
孩子，往往是离婚中最具争议、最受关注的点。我们都听过太多“为了孩子不离婚”的故事。
的确，很多研究都认为家庭变化对于孩子成长来说是一个很大的威胁，但这是建立在夫妻双方关系和谐的基础上的。
对于那些在离婚前父母关系紧张的孩子来说，离婚对于孩子反而是有益的。
Wheaton（1990）提出的stress relief假设中，离婚让夫妻双方从充满压力的角色中解脱，其实会带给孩子更好的成长环境。
心理咨询师吴颖也提到，孩子对情绪和氛围的敏感度很高。提供稳定的情绪和安全的环境，才是保证孩子健康成长的关键。如果双方已经剑拔弩张，为孩子维持婚姻，或对孩子隐瞒离婚事实，并不能达到“保护孩子”的目的。

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Saposnek博士和家庭法律专家Rose博士（2004）联合发表了一篇文章，详细列出当我们在离婚的时候，心理上会经历哪些的阶段。
离婚前

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在考虑分居或离婚之前，配偶之一（通常是妻子）通常会在婚姻中经历不满、疏远、孤独和绝望。为了应对这些情绪， ta可能会争吵、生闷气，又或者是疏远和逃避。
但当这些计策都不作效时， ta可能会觉得无力维持这段婚姻，宣布ta想分居/离婚。
伴侣的第一反应往往是拒绝，并试图挽回。 Ta可能会咨询家人朋友、甚至求助专业人士，并将这一切决定都归结于对方的一时冲动或精神不安。
但在认识到了自己无法挽回对方的时候， ta会感到十分愤怒，甚至会尝试通过威胁，或者以自家庭为条件谈判，试图激起对方的内疚。
提出离婚的一方的内疚可能来自于ta对家庭破裂的担心，担心让伴侣陷入痛苦抑郁，担心伴侣一个人时的情感生存能力，担心损害孩子的心理健康，等等。
而当伴侣真的表现出脆弱、无法正常维持日常生活时，这种内疚感就会增加。这会导致提出离婚的一方的自信心削弱（disempower），并容易在离婚过程中的某刻感到愤恨，觉得自己被剥夺权利。
离婚中

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如果被离婚的一方对离婚的反应是愤怒、怨恨甚至报复性的，那么提出离婚的一方会很快从内疚感中解脱。
在心中， ta可能会把对方当作一个具有攻击性的人，对自己的未来（或者孩子）有潜在的危险，并且以后不会再考虑与对方和好。
在离婚中期，有两个现象会发生。一个是对配偶身份的负面重建（negative reconstruction of spousal identity）：配偶一方倾向于把另一方塑造成一个坏人的形象（Johnston & Campbell, 1988）。
Johnston 和 Campbell认为，在经历过痛苦的分居期后，配偶双方倾向于将彼此刻画成恶人形象，并将一切自己经受过的痛苦怪罪于对方。
另一种现象家族战争（tribal warfare），则是建立在夫妻互相抹黑的基础上，通过与各自家庭朋友结成共识，来获取支持（Johnston & Campbell, 1988）。
于是到离婚的中后期，主要的参与者可能不是两个离婚的伴侣，而是所有这些属于配偶双方社交圈中的其他人。
离婚后

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在离婚尘埃落定之后，双方会反省自己许多一时失控的不理性行为，感到压力、不安全感，以及恐慌。因为稳定的婚姻和家庭关系，能够给人带来很多安全感，
离异者们必须接受自己作为单身人士的新身份，并在自我，而不是夫妇关系中，重新定义自己。这是一个探索、重新定向和重新平衡的阶段。
这个时候ta们会开始学着做一些以前由配偶完成的任务，比如更换灯泡、洗碗和打扫。
Ta们也会逐渐恢复在经济方面的安全感，开始安排自己的优先事项，以适应离婚后财务受限的现实。
这段时期ta们不再对“trigger”物品（例如家具物品、照片、语言、某些地点）作出过度反应。一套新的生活开始展开， ta们也开始享受新生活提供的、独立的快乐和意义。

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许多人会认为离婚给两人之间的这段关系画上一个不圆满的句号，但正如心理咨询师王薇所说，离婚并不一定意味着一段关系的结束，只是新的关系模式和状态的开始。
对于有孩子的离异夫妻而言，你们需要作为一个队伍来共同养育（co-parenting）。
即使两人有难以调和的纷争，也需要避免让孩子卷入，不把婚姻带来的情绪和挫折带给孩子。
诚然，抛开这些强烈的情感可能是学习与前任合作最困难的部分。但在养育孩子的时候，你们是为了共同目标努力的伙伴，而不是敌人。
如果没有孩子，两个人可以选择任何双方都能够接受的关系。但不论怎样，彼此都应该认识到自己的人生不再围绕着对方旋转了。
在这种情况下，把曾经放在对方身上的视线拉回来，放在自己身上，重新找回自己生活的节奏，将会是离婚后的最重要的工作。
这里有一个to do list ，可以帮助离婚后的人们自我调整：
□（对于全职主妇/主夫而言）重新进入职场，或者从事一份新的工作，并开始接触新的朋友，参加些新的活动和兴趣，并开始寻求新的爱情关系。
□开始承担以前由配偶完成的任务，其中可能包括平衡收支、更换灯泡、洗碗和打扫地毯。
□针对自己的新生活重新安排优先事项（财务方面），保证自己离婚后的经济自由。
□在准备好之后，可以重新尝试新的亲密关系，恢复正常的性行为频率，避免过度或低频性行为。
□整理“触发过往回忆（triggers）”物品（比如家具物品、照片、口头表达、难忘的地点），避免这些物品导致的过度反应。
在这里想要提醒大家的是，即使离婚成功，负面的感觉仍然会不时地浮现。自我怀疑、优柔寡断、恐惧和孤独的感觉仍然存在。这时候，我们应该允许自己感到悲伤。
尽管回想负面情绪可能会让我们感到不适，但如果过于抑制自己的情绪，愈合过程就无法开始。

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KY作者说：
我们常常默认，婚姻是爱情的“终点” ，是一段美好关系的完美“结局” ，于是在进入婚姻后越来越少花费时间和精力经营一段感情。但事实上，婚姻不过是这段关系的一个节点，爱情的马拉松不过刚刚开始。
而离婚，则是这段关系的另一个转变：从恩爱夫妻变成有故事的普通朋友、变成养育孩子的战友、甚至是变成陌生人。你们的关系并不会因此「消失」，只是「不同」了，你们的生活也不会因为这一个变化而停止不前。时间会一刻不停地往前走，我们要做的就是重新找到新的关系模式、生活节奏和爱的勇气。
这不是一件容易的事，但总比一直挣扎于一段错误的、令人痛苦的关系中，要来得痛快敞亮。
成年人的世界或许就是这样，夜晚收拾好残局，天亮继续赶路。
向前看。
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References：
Ahrons, C., & Rodgers, R. H. (1987). Divorced Families: A multidisciplinary developmental View . New York: W.W. Norton.
Brake, E.(2012). Minimizing marriage: marriage, morality, and the maw . Oxford University Press.
Johnston, J. R., & Campbell, L. E. G. (1988). Impasses of divorce: The dynamics and resolution of family conflict . New York: Free Press.
Wheaton, B. (1990). Life transitions, role histories, and mental health. American Sociological Review , 55(2), 209-223.
Saposnek, D. T., & Rose, C. (2004, March). The psychology of divorce . Meditate.

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