对不起，我就是那个有软肋后再没骨气的女人做了母亲

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　掌小萌寄语　

做了母亲，才学会担心。

有一件事我从来不困惑。

那就是：成为母亲，必然有很大程度的付出与接近自我底线的牺牲。

后台一位读者这样问我的：“和老公的关系剑拔弩张、几近决裂，我觉得他不爱我了，我也可能不爱他了。他不曾洗过一次碗、冲过一次奶粉、擦过一次地板，他不曾在节日里给过我一次惊喜、他不曾在我和小姑子的战争里站过一次我的立场，他不曾在我向他撒娇时给过一次回应。他和我发生的任何一件不愉快的事单独拿出来分享给闺蜜们听，都可以换一百次：你们离婚吧。可是……我还是下不了决心，他很爱我们的儿子，儿子很爱我们一家三口在一起的时光，可以说我们三口同框的时候，都很幸福。最近一次我们争吵他索性摔门走了，一天一夜没回来也没个解释……我太气了，要不是因为儿子，我真想离掉算了。”

这位女读者没有问我怎么办，因为她有自己的主意，告诉我无非是为了倾诉、再为了听听我的观点。她的长篇大论里，我捕捉到一个很关键的地方：

为了孩子。

在很多不好的婚姻关系里，婚姻和爱情能够得到存续最主要的原因就是“因为孩子”，尤其是女人，心更柔软一些，经不住孩子的哭闹，看不得孩子的委屈，一再让步。

有观点是“以孩子为借口的妥协都是无能”、“因为孩子不离婚让孩子生活在痛苦的环境中是大错特错的”、“女人都在为了孩子妥协让步，那谁来顾全女人？”

是的，她们的隐忍宽容换来很多成功人士的责备。他们觉得，一个女人的一生，不应该被孩子的命运所捆绑，所做的选择只能够基于我愿意而不能是因为孩子。

但是，在我看来，“为了孩子”这句被很多人诟病过不够独立、没有能力、乱扯理由的理由，对一位妈妈而言，再正当不过了。

以上读者文中提到的那些老公的缺点虽然让她深恶痛绝，但还是掩盖不了一个完整的家带给孩子和自己的幸福感，所以她舍不得。

有人说这种观点眼界太狭隘了，现在的婚姻家庭都在发生变化，孩子生长在没有爱的家庭里比生活在单亲家庭里受委屈多了。

你看王菲不爱就是不爱，带着前后两个孩子，活得多自由洒脱。

但你我不是王菲、没有她的巨额财富自然就没有她那些能提供给孩子的生活态度和阅历眼界。

我朋友离婚后一人带娃，晚上被醉酒男人的敲门声吓到汗流浃背，孩子窝在被窝里“哇哇”地想爸爸。那时候，她要是有条件住高档小区就好了，她要是有钱雇佣24小时保姆作伴就好了，她要是有条件再找个有钱多金的帅小伙就好了。

哪有那么多要是，有的只是她无尽的后悔，当初冲动因为感受不到被爱而出走家庭，执意觉得自己一个人也可以给孩子完整的爱。

为什么都不愿意承认，很多孩子，尤其是小孩子，他是承受不起父母离异、同时又生活在底层的。父母的爱情和婚姻，本身就是抱团取暖的根基。我们的孩子，他好需要这种温暖。

我不因为小事而离婚，不因为冲动而后悔，我并没有放弃自己对生活的主宰权，我只是不再像单身时那么自由随性、说不爱就不爱了。

好没骨气哦。

因为我当妈了。

为孩子做些牺牲与改变，我从来不会觉得委屈，也不想计较他将来会反馈给我什么，更不会主动衡量得失利弊，全部都是自觉自愿、全知全能。

上帝到不了每家，所以才创造了母亲。

知乎上有一条高赞问答：“是哪一个瞬间，让你决定离婚的。”那些评论里的每一条，我都看得心如死灰，感同身受。

婚姻里让女人失望乃至绝望，不想继续下去的理由太多了，压倒婚姻的最后一根稻草简直到处都是。

但是，每一条评论，我都会在自己身上套一下，如果这种事情发生在我身上，我会这么选么。

比如我的孩子想喝奶粉了，我随口指使老公去冲奶粉，但是我的老公忙着打游戏或者玩手机，回复我说：“孩子让妈妈给冲奶粉，又不是让爸爸冲。”我会不会因为这样一件事点燃离婚的激情。

再比如我喂我的孩子先吃饭，等把他喂饱了我自己才能赶紧吧啦几口，而这个时候我的老公嫌弃我总是磨磨唧唧的，我又会不会愤而撂挑子不干了，特么的我不伺候了，卷铺盖离婚走人。

最后答案是百分百不会。

当然我也会顺手点个赞，表示同感。

我想这些事都不足以压垮我的婚姻，这些事在我看来都可以用时间来改变、用真情来感化的，对方并不是出轨、家暴、杀人、放火，尚在我的底线范围内。

我并不是说我这么做就是对的，别人鼓起勇气离婚、解脱、给予自己新生活就是错的。一万个人眼中有一万个哈姆雷特，也有一万零一种选择。

我只是说明，确实存在着这么一类女人，因为不忍心破坏孩子生存环境的完整性、而选择性地牺牲掉了自己人生的很多可能性。

我当然知道那个弹烟灰到花盆里的男人不是我所爱，可我也确定之后那个不弹烟灰陪我养花的男人不会给予我孩子天生自然真心的父爱，那种爱只有亲生父亲才能给予。

我没有勇气走出的生活，没有魄力开创自己人生的新局面，皆是因为我想给我挚爱的孩子两个字“稳定”。我害怕看到他面对父母分离时那无助的眼神，我不忍心让他小小的年纪就承受家庭变故的痛苦，我也担心或多或少的因为父母离异带给他性格的变故。

换句话说，那些小破事，和孩子完整的成长环境相比，算个屁哩。

你有你的自由观，我有我的中庸道。我选择宽容忍让和迁就，不希望你理解，但求你尊重。

若干年后，今天这对小打小闹、以为永远都爱不下去的两个人，在与时光的纠缠中，变成不可分割、相依为命的一对老人，那时候，再看彼此都很顺眼，都很庆幸幸好当初因为孩子我们没有分开啊。

对不起，我就是那个有了软肋后再没骨气的女人。

身边有位幸福的大姐，一个老公两个女儿，自己有个弟弟，老公有个妹妹，还有双方父母和父母的父母，一大家子关系错综复杂，如果她在这段关系中相处累了，想要懈怠一段时间，任谁都可以理解的。

毕竟，没有谁有理由把各种角色都诠释到位，没有谁有义务把全家人的情绪都照顾得妥帖高兴，也很少有人能做到。但这位大姐能，她肯花心思。

她总是在老公生日、圣诞、新年等各种节日的时候，耐心细致地准备礼物，只要有送给一双女儿的礼物，就一定有送给老公的惊喜。

当然换来很多同事的唏嘘，别人说她真有耐性，婚龄近十年，别人对老公躲都躲不及，恨不得他天天出差不在家烦人，而她还像宝贝一样在爱着。

她总是半认真半开玩笑地说：“那有什么办法，那是孩子的爸爸。把他哄高兴了，女儿们高兴啊。”

是啊，不幸的家庭各有各的不幸，而幸福的家庭差不多都是一样的，就是女人在家连哄带骗地央着男人干这干那，服从指挥。

花点心思哄骗老公，收服孩子的亲爸，不是丢人的事情，愿意为了家庭的整体和谐而付出精力和时间的女人，值得我们学习。

我也相信，在有生活情趣的女人的带领下，男人再怎么无趣、无礼、嚣张，也会有所收敛的吧。

再说，你只是觉到了自己的牺牲，觉得男人一无是处各种不好，但男人自己还觉得冤屈呢，在你看不见的地方、你忽视的事件里，他也已经以一名父亲的身份飞快地成熟着、改变着。

如果一对年轻人，在当了父母之后，还没有学会掩饰锋芒、藏起个性，尝试着为家庭共同体作出让步，而是时时刻刻地个性至上、自由第一，任何一件小事都可以毁灭一个幸福的小家庭的话，坦白讲，男女平等，离婚后的两个人，男或女都可以找到幸福、重新爱上一个人，迅速赶跑情殇，喜笑颜开。

处在痛苦夹缝里的那个人，只有，分开那两个人的孩子。

也许我举的只是个例，但我身边有一个孩子，她总是一个人闷在一个地方，她就用最少的字回答你，没有小孩子应有的天真快乐，我是觉得家庭不完整对孩子心理上肯定有影响，只是程度因人而异。

并且，这种影响完全可以避免啊。

作为妈妈，不敢想象留骨肉一个人躲在黑暗里哭泣、无助，我宁可忍受一段时间的婚姻不顺利，宁可付出一万倍的精力去改进、感化对方和自己，直到双方达成一致、为了家庭圆满而克服重重困难，齐心协力地恢复爱、寻找爱。

也许这个过程是漫长而痛苦的，但我愿意时时刻刻看到孩子的笑颜啊。

有一天。

我坐在后排拉着儿子的手，旁边有跑车疾驰而过，风速吹的我们的小车乱颤，我惊叫出声，暗自埋怨：“吓死了吓死了。”

儿子不解地看着我，问我：“妈妈，你怕什么？”

我说：“我怕刚刚那辆车，开太快，隔我们太近了。”

儿子使劲地握紧我的手，“妈妈，有我和爸爸保护你，你还害怕么”，他的小手伸过来拍我的肩旁，温柔地：“过去了过去了，别怕别怕哈。”

写这一段话才知道自己语言的无力，我的文字里无法表达出儿子那种语气，那种假装大人哄我的温柔，像极了小时候爸爸给我的温暖。

心里瞬间有座灯塔被点亮。

母爱，永远都不是单程的。孩子反馈给你的爱，比你付出那一点点劳动和关照，多太多。你就只是付出时间和精力，而你已经是孩子的全部依赖了。

我想我的这一生，注定是和儿子的喜怒哀乐联系在一起了，我无法剥离掉他的存在而单独考虑我自己。

假如有一种选择，能够让我少一些磨难和委屈，多一些自由与安定，但是这种选择必须伴随毁掉儿子心中完整的父母爱情，那我宁可自己多一些磨难和委屈，少要一些自由与安定。

我知道他还那么小以后会有自己充盈丰富的人生，我也知道母爱是一场得体的退出，但请允许我将我自己所有的事情里，都考虑进去你的利益得失与高不高兴。恨只恨，我没有办法保护你的路变得长一些、再长一些。

而在这条路上，老天爷因为赐予了我软肋而剥夺我一些骨气，那么，我真心愿意。

文章来源：钱饭饭（qianfanfan1001）

图片来源：摄图网，已获正版授权

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