哈哈一笑57：熊孩子们，让老师们省点心吧 1

1，政治课上，老师告诉我们，要想政治成绩拿高分，答题的时候要用“政治化”的语言来答。于是，一次政治考试，二狗全部写着：他说风雨中，这点痛算什么……

我懵逼了

2，今晨，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老者说：一边玩去，我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？

3，有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？。。。

蓝瘦

4，考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”

5，女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。

屌丝：真，真的吗？我……

女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

大叔很寂寞

6，前几天和我女朋友分手了，这几天整天以泪洗面，难过的一度想自杀。。。三年了，三年了！说没就没了，玩了三年游戏的账号特么就这样被她删了啊。

7，“儿子，十一快到了，想去哪呀？妈带你去。”

“我哪儿都不去，就宅家里。”

“这可不行，要不长城怎么样？”

“不去，人太多！”

“那故宫呢？”

“人更多更不去，挤爆了！”

“唉，我真怀疑这孩子是不是我亲生的。”一旁的食人族父亲轻轻叹息道。。。

警示牌又调皮了

8，男：亲爱的，不要离开我。女：我妈是不会同意我们在一起的。男：我会坚持的。女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。男：我会说服他们的。女：就算他们都同意，我也不会同意的！男。。。

9，去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了！两半了！还好哥是见过大世面的，淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆的姨夫，说“姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊！”

开闸放水

10，老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说：哇，这车好牛哔哇！他回答说：如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么我明年还会再有一辆……

11，记得被我姐骂没出息，是那次去接她的女儿放学。

小乖乖从幼儿园出来，张开双臂欢快地朝我冲过来。

我蹲下来迎接她，心里念叨：哇，想不到已经长这么大了，应该好几十斤了吧。

想到这，在她就快扑进怀里时，我果断突然让开了。。。

瘦人的福音

12，媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑：“你个没良心的，你还去过那种地方？！”

13，有网友说：“万一到无人岛了，可以在空地上画大大的米奇，这样迪士尼会来找你打官司，就能得救了，哈哈哈哈。。。”

很黄很暴力

14，一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了？她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。。。

15，人性真的好可怕呀，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。。。

16，一女同事，她妈妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了，难到你打算等老公从天上掉下来吗？”

后来她结婚了，和一个伞兵！

他在一次跳伞训练中掉在她家院子里……

17，小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…老师。。。

主罚任意球

18，刚才我看见一个男同事被女同事追着打，打的可惨了。你知道为啥么？因为他把女生吃油条的照片发到了朋友圈上。”“发朋友圈怎么了啊，那也不至于被打啊？”“因为那货把油条打上了马赛克。”“哈哈哈哈！”

19，刚醒就发短信给他说自己做了个噩梦，梦见自己中了500万……他不紧不慢回：这也算噩梦？我犹豫一下回他：斤。

你这吃货

20，我听说，喜之郎橘子味的果冻最好吃，欢乐的歌听了会开心，你也不会发现这是一首藏头诗。刚刚看到的套路，快拿去撩喜欢的人儿。

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