你们的婚姻如何走到今天，你有没有一个合理的认知很多人被伴侣逼离的时候|往往

很多人被伴侣逼离的时候，往往会以为伴侣离婚的念头很坚决，这段关系没救了，内心感到十分恐慌。
而他们不知道的是，伴侣在一开始离婚的念头并没有那么坚定。
伴侣只是对于婚姻感到失望，又找不到解决的办法，才会用这种极具破坏性的方式，想让他们看到自己内心的痛苦，在婚姻中做出调整。
这些，往往被逼离的人看不到。
他们被“即将要离婚的”恐惧所绑架，没有办法理智地思考，采用很多错误的方式应对伴侣的逼离，让伴侣越来越失望。
比如，有一种被逼离的人会采用逃避的方式，只要伴侣一提离婚，他们就躲着对方，避开对方，想各种各样的方法去拖延面对这件事情。
这些都会让伴侣内心积攒的怨恨越来越多。
最终，伴侣判定这段关系没有希望，坚定地选择离婚。
他们就这样错失了很多真正有效的，可以给关系带来转机的点。

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这真的很可惜，今天这篇文章就是想让大家看到这是一个怎么样的过程，希望有类似遭遇的人，不要再重复这样的错误。
我们先来看下案例。
如果你也陷入这样的困境，不知道在具体实操层面怎么去处理，欢迎在文末订阅我的专栏《离婚谈判：为婚姻纠偏的机会》。
【你们的婚姻如何走到今天，你有没有一个合理的认知】一
妻子的逃避，让他越来越绝望
赵辉一家三口和岳父母居住在一起。
岳父的脾气比较急躁，为人挑剔，经常因为一些小事数落自己——比如自己没有升职、在家不够勤快等。
所以他和岳父的关系一直不太好。
更让赵辉糟心的是，妻子小欣也习惯了岳父的做法，总是默默忍耐，还经常劝赵辉对岳父的态度好点。
赵辉越来越感觉到，自己似乎只是这个家的边缘分子，妻子、儿子和岳父母才是一个阵营的。
自己只是赚钱的工具，经常得不到应有的尊重与关爱。
在一次晚饭后，岳父喝了些酒，又开始没完没了地说自己。
赵辉没有忍住，和岳父吵了起来。
结果小欣没有一点要帮他说话的意思。
赵辉很心寒，他认为在这个家里，没有自己的容身之地，就在一气之下和小欣提出了离婚。
小欣先是很震惊，后又劝他看在孩子的份上，不要提离婚。
赵辉看到小欣压根不去反思自己父亲的不对，也没有看到自己的压抑，感到越来越绝望，认为也许只有离婚才能放自己一条生路。
而每当他说这件事情的时候，小欣要么自顾自做自己手头的事情，要么被逼急了，转身就走，怎么也不肯和赵辉去签订离婚协议。
赵辉的心里像是压了一块大石头，喘不过气。
于是他从家里搬了出去，不再和小欣一起生活。

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从那以后，小欣一直是回避的态度。
他说离婚，小欣不接话茬，从来不和他正面讨论这个事情。
周六日，他回去看儿子的时候，两个人也没有多少话。
赵辉不知道自己这样不死不活的婚姻状态还能持续多久，他的耐心慢慢被耗干了，最后向法院提起了离婚诉讼。
二
逃避是如何错失婚姻挽回的良机的
小欣是一个被动的人，这也许是源于父亲对待她的方式。
小欣的父亲脾气暴躁，一般人很难和他讲得通道理。
在这样的环境下长大，小欣慢慢会觉得：“我说做什么、说什么都是没有用的。 ”
面对矛盾，她也从不会为自己争取什么，只能像一只鸵鸟一样，选择把头埋进沙土里，以为自己看不见、听不见，不去面对，暴风雨就不存在。
这种人的内在力量很弱，时常有一种无力感。面对问题常常没有勇气、没有办法去解决。
所以，面对伴侣的逼离，他们往往选择逃避的方式，能拖一天是一天。
但是这种做法，让他们更容易错失挽回婚姻的良机，让伴侣铁了心要离婚。
这是个怎么样的过程呢？今天和大家来呈现一下。
心理学中有一个黄金三角的概念，每个人做出一件事，背后总离不开三个角：情绪、认知、行为。
当赵辉心中累积了太多不满、压抑，向小欣提出离婚的时候。
小欣选择了逃避，她要么自顾自做自己的事情，要么选择转身离开，不面对赵辉。
她以为只要自己不松口不同意，就触碰不到内心的痛苦。
但是赵辉看到小欣这个样子，心里更感到窝火、失望。
他觉得：“你从来都是和你爸妈站在了一起，你爸这么说我，你还无动于衷，你的心里压根没有我，你们都把我当成赚钱的工具，都不在意我有多难受。
就连我要离婚，你也不在意，你还拖着我，耗着我，不关心我为什么要离婚，你看不到我的压抑、难受，你压根不把我当你的丈夫。 ”
赵辉感到失望、绝望，他对婚姻越来越不满，他的情绪越来越强烈。

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这些情绪会让他深化一个认知——我要离婚。
好像只有离婚，才能够解决他目前的痛苦。
但是他的认知和现实有差距——小欣不同意和他协议离婚。
这些反过来加强了他的情绪——痛苦、压抑。
在这种情绪-认知相互加强的过程中，小欣一直在逃避，赵辉感到越来越痛苦，想要离婚的念头越来越坚定。
于是赵辉最终采取了极端化的行为——起诉离婚。
赵辉开始提出离婚的时候，并不坚定，到最后，他坚定地选择了离婚。
正是小欣逃避、不作为的态度让他渐渐寒了心。
小欣也为此错过了挽回婚姻的良机。
三
四个维度，帮你评估谈离婚的好时机
面对伴侣的逼离，像小欣一样用逃避来拖延的人，在生活中比比皆是。
一方面，我们很心疼他们，他们是不敢面对，也不知道怎么面对。
另一方面，我们也很想告诉他们，这种做法虽然能够暂时逃避离婚的痛苦，但最终会错失离婚挽回的良机，将婚姻推进深渊。
当然，我们不是让大家现在就和伴侣谈。
当你不知道谈什么、怎么谈，当你没有做好一些准备的情况下，你确实也不该贸然采取一些行动。
我们今天提供四个维度，大家可以来评估一下，什么时候才是谈离婚的合适时机。
第一：你的情绪调整好了吗？
如果你身处于一个很害怕的状态，对方一提起离婚，你就忍不住恐惧，想跪求他不要离开你。
或者你很生气、很愤怒，认为对方提离婚，对方就是个人渣、败类。
在这两种状态下，你们的谈判就容易陷入到失控的状态。
你需要先调整你的个人情绪，让你的情绪更稳定，有承受痛苦的能力了，你们的谈判才能收到一个好的效果。
当然调整情绪这个事情说起来容易，做起来真的很难。
无论对谁而言，离婚这件事情都是一个非常强烈的刺激，人很容易陷入到情绪失控的状态。
就好像电流太强，电路就会跳闸一样，人在情绪失控的时候，是没有办法正常地思考的。
伴侣的逼离给你带来的伤害，完全超出了你的承受范围。
所以，你的情绪不稳定，这些都是很正常的。
你需要有人能够支撑你，帮助你，把情绪调整好。
这个过程，你可以找你亲近的人，也可以找专业的老师帮你疏导这些情绪。
当你的情绪容器扩大之后，你不仅能够感知到自己的情绪，还能够掌控自己的情绪。
你也才会有多余的空间去看到、承载对方的情绪。
这个时候才是一个合适的离婚谈判的时机。
否则你们之间的谈判很容易就陷入到情绪发泄、激烈争吵中去。

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第二：你们的婚姻如何走到今天，你有没有一个合理的认知。
婚姻走到离婚这一步，一定是两个人都有责任。
如果你认为：“都是我的错，是我过去伤害了你，我对不起你。 ”
或者你认为：“都是你的错，是你没有责任心，不想好好经营婚姻。 ”
你只看到自己的问题，或者只看到对方的问题，你对婚姻的认知一定是有偏差的。
你需要从一个理性的角度，全面看待你们的婚姻到底发生了什么，存在的卡点在哪里？
你才知道该往哪个方向走，让婚姻越来越好。
你才有能力把他从想要离婚的痛苦中带出来，看到回归婚姻的希望。
第三：是否能把握谈离婚的节奏感。
有些人谈离婚总是走进一个误区：一股脑想和对方谈很多话题。
没有办法根据对方的姿态，采取不同的应对策略。
也没有设置好每一步谈话的目标与细节。
他们谈离婚的时候，欠缺一点节奏感，不能够很好地走进对方的心里，导致谈判的结果大打折扣。
第四：是否掌握了谈离婚的话术。
好的离婚谈判是：你能够很好地表达自己，也能够理解对方，走到对方的心里，帮他清理内心情绪的同时，看到并愿意承担自己的责任。
这样的谈判就容易成功，对你们婚姻日后的经营也很有好处。
如何快速掌握这种谈判技巧呢？
我们给大家整理了一些谈判话术，你们可以私信我，发送关键词话术，领取《离婚谈判话术》。
在你们拿到话术后，可以把话术反复记牢，加入自己的感情、经历，不断练习，练习到可以熟练地讲出来。
那么离婚谈判就能够收到事半功倍的效果。
四
做好准备，把握挽救婚姻的良机
我们常常说一句话：夫妻之间，千万不要怕谈离婚，最怕的是无话可谈。
当对方逼离婚的时候，不要一味地逃避，逃避解决不了问题，还会真正失去挽救婚姻的良机。
趁着对方的心还没有凉透的时候，你们的婚姻关系还有解，你可以从上文中四个维度为谈离婚做好准备。
当你真正能够很好地表达自己，理解对方，理性看待你们婚姻中过往的卡点，你就有很大几率能够化解对方内心的积怨。

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你们就能够清晰地看待，未来的路到底该往哪里走，怎么走？
你们就会对婚姻的经营越来越有希望，你们的关系也会因此重获新生。
如果你不知道在具体实操层面怎么去处理，欢迎订阅我的专栏《离婚谈判：为婚姻纠偏的机会》。
帮你调整好状态，打破原本相处模式的恶性循环，让对方看到希望，打消离婚的念头，帮你们重建美好的亲密关系。